読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

ゆるりの日記~健康オタクが今日もゆく♨

心をほぐし体もほぐし自由に幸せになるための日記です

心がカゴから強制退去!の日

もうすぐバレンタインデーだね❤

我が家はアップルパイを焼く予定✨
ボウヤも食べられるし👍
オトナはバニラ愛すのせてさ~❤
コーヒーとさぁ~❤
(※手間隙かけられないから冷凍パイシートとフィリングはすでに作って冷凍してあるの)

 

そして


わたしの心がまさに籠から強制退去させられた きっかけは昨年の2月15日

 

ママが脳梗塞で倒れ、緊急入院

わたしは二人目妊娠8ヶ月

途方にくれた
(つд;*)

 

里帰り出産する予定で荷物も少しずつ実家に移してたし

いや、そもそも一命とりとめたけど体とかどうなるの?
死ぬの?
あの人が?

 

母は私にとって怖いひとだった

小さい頃から彼女の思い通りにならないと
怒って、怒鳴られて、時にはビンタが飛んできて、蹴られたこともあったような…(‘ε ’)
『絶対ルール』

 

だから私も弟も(多分パパも)
いつも基準は「ママが気に入るかどうか」
「ママを怒らせないように」

 

しかもママはすごい行動力のある人だから、自分でやらないと気がすまない

 

いっつも「しなくちゃいけない!」「こーするもんなんだから!」ってカリカリ言ってた

 

ホントにうんざり

 

だからむしろ思ったことがあってもどーせ否定されるから 口にせず
やろうと動こうとおもうけど「余計なことして💢💢」って言われるだけだからママがやるか指示が出るまで動かない

 

私が大人になってもそれは変わらない
処世術としてとにかく距離をおいて自分のフィールドを守った
(仕事始めてアパート借りたときも「実家にいてそこから嫁にでないと価値が下がる」とか散々言われた)

 

 

結果、
右半身は完全に麻痺
ロレツも回らず
一級障害者になった

「おめんねぇ ばあばしゃん こんらにらっちゃったよ おう呂いれてあげれれらくらっちゃった
(ごめんねぇ ばあばちゃん こんなになっちゃったよ お風呂入れてあげられなくなっちゃった)」

と私のお腹に左手を当てて泣いてる
悔しくて泣いていた

右手がぶらーんと垂れ下がってる

私を育ててくれたママの手
ごはんをつくってくれた
マフラー編んでくれた
手を繋いだ
具合が悪いとおでこに当ててくれた
背中さすってくれた
抱きしめてくれた
私の息子を誰よりも可愛がって頭を撫でてくれた

もう動かない

その瞬間だったんだよね

『もういいよ、ママ』
『充分だよ』
『大丈夫だよ』
って思った
思って、一緒に病院のロビーで泣いた

 

 

今思うと、この時ママのこと全部許した

今まですごい嫌な思いもしたし、自分がこんな中途半端な性格なのも心のどこかでママの育て方のせいにしてたし、とにかく窮屈で仕方なかったはずなのに

 

むしろ
『こんなになるまで私のためにありがとう』って感謝が湧いてきた

 

それ以来、
ママに対してもやんわり意見を言えるし、不思議とママも私の話を聞いてくれる

 

『~せねばならぬ、は全部ウソ』

 

実際『しなくてもいい』し『してもいい』

ママがそう思うならそれもヨシ
私がこうおもうのもこれでヨシ

だよね?

ものすごい解放✨
やっと自分を生きれる安堵✨
そして両親にありがとう✨

はあー❤
嬉しい

※ママは、でも、やはりワンマンな性格は変わらず💦元気にアグレッシブ障害者してます

※我が家はダーリンが育休を1ヶ月とってくれて無事に次男誕生、私の産後もなんとか乗りきりました😃✌ありがとう、ダーリン❤命の恩人

収入ゼロの専業主婦で見えた世界

独身のときは今のダーリンとおんなじくらいのお金も頂いて

好きな時間までお仕事して

時には無理な依頼も徹夜みたいなまねしてがんばって

自宅で夜の電話会議とか出たりして

お仕事は楽しかった

(いわゆる企業通訳というやつでした…フリーランスだったけど)


飲み会大好き
「なんかちゃんとやってる私」が好き
自由に使えるわたしの時間
会社帰りと週末はホットヨガに通って『自分磨き』
美容院にも月イチでいける
母親の嫌悪の表情を無視してアパート借りて独り暮らしも始めた
わたしの部屋、居場所

 

でもいくら稼いでもお金の不安・将来の不安は常に抱えてた


自由だったけど満たされてはいなかった

 

昔から結婚したら旦那さんを全力で応援する&子供に恵まれたら3歳までは家庭で土台をつくるっておもってた

 

とくに子育てはしてみたかった、全身全霊かけてやってみたい、自分には仕事と両立するなんてはなっから無理だとおもってた

 

『3歳まではどんな貧乏しても一緒にいないともったいない』って言われてほんとにそーだなって納得してたし
(それは今でも💕…子育て期で最もストレスフルな今でさえ…そう、おもう。可愛いに尽きる💕)

んで、結婚決まったときにダーリンに相談した。
今の仕事のままだと家事はマトモにできない。残業もあるし、家ではルームシェアみたいな生活になる(自分のことは自分でやるというやつ)
そーゆーのはお互い望んでる生活ではないわけだから仕事は一旦やめてもー少しソフトな仕事探すよ
それから子育てはやってみたいから
ボロ着て雨漏りしててもフルタイムママになりたい

 

彼は快諾してくれた

君がそうしたいならそれが1番

 

えっ❗いいのかい?

 

嬉しかったなぁ

泣きましたなぁ

 

稼ぎのない女になるのに
それでもいいよってみとめてくれた
貯金もたいしてないんだよ?

 

それと同時に怖かった

うわぁ~宣言しちゃったよ(;゜0゜)
だって自分はお金稼がないんだよ⁉
なんかあったときどーする?( ゚д゚)ハッ!
ほんとにやっていけるの?
そもそも私の価値って?
今までの『キラキラした部分』なくなったら
所帯染みたとかいって結局嫌われるんじゃ?
オバサンに、なるのかな?

 

それからまもなくして妊娠したので
結局、仕事にはつかず
そのままマタニティライフを満喫

 

毎日毎日毎日
洗濯して(二人分楽々❗)
掃除して(隅々まで)
献立考えて(何が作れるかな)
買い出しして(スーパー楽しい)
調理して(台所は実験場だ)
晴れた日はお布団干して
週末は車お出かけ・バイクで散策

 

長男がこの世に生まれ

毎日毎日毎日
洗濯して(小さな服は可愛い)
掃除して(可愛い邪魔もされた)
献立考えて(よりバランスよく)
買い出しして(時間は1.5倍必要になった)
調理して(なるべく素材の味で)
晴れた日はお布団干して
お日様の下でおにぎり持って公園いって
おいしーね~❤って

なんたる幸せ🍀
これを満たされてる❤と言わずしてなんと⁉

 

わたしお金もないし
正直、もっとお金欲しい
家計は余裕なんてないし
一人の時間はほんのわずか
美容院なんて年に一回いくかどうか
服もしばらく買ってないし
大好きだった飲み会も皆無
雑誌買うのも躊躇して買えない

でも
満たされちゃった❤

 

毎晩、息子に
ありがとう・大好き・大丈夫だよって言ってる

それは多分自分に対しても伝えたいこと
そして満たされてるから出てくる感情なのかも

 

んで、
(ここまできたら現在まで行こう!)


一昨年の夏に次男がお腹にくっつき
順調な、そして忙しいマタニティライフを過ごし
春、雨上がりの爽快な朝にこの世に誕生

 

毎日毎日毎日
洗濯して(そろそろ5キロでは…)
掃除して(掃除機かけるで精一杯)
献立考えて(よりバランスよく…手を抜いて)
買い出しして(時間は2倍以上必要になった)
調理して(とにかく時短。圧力鍋フル稼働)
晴れた日はお布団干して
次男を背中に長男を遊ばせに児童館の子育て支援
今日もお友達に会えて嬉しいね~❤って

 

 

今はねえ

あんまり満たされてない(ーωー)

家事が自分のペースでできないし
クオリティも納得いかないし
『出来てない』

やりたい家事をこなしてる日は
子供に本読んだり
満足するまで外遊びしたり
満足するまでカーズごっこしたり
満足するまでチャギントンごっこしたり
手遊びやコチョコチョしたりが
『出来てない』

 

『出来てない』のところにどーしても
フォーカスしてしまう

そーすると

お金さえあれば
最新式の掃除機で
おっきい洗濯機で
食洗機で
自分で除菌するトイレで
ハウスクリーニング頼んで
子供を一時保育に預けて
ベビーシッター雇って

 

『そしたらできるのに』
とかね。考えちゃうね。

 

それでも毎晩お布団で

今日もここにいてくれてありがとー
元気でいてくれてありがとー
笑顔見せてくれてありがとー
全力で泣いてママって呼んでくれて、ママ冥利につきるよ
ママの大事な
パパの大事な
みんな大事な君たち
だから大丈夫だよー
ゆっくりおやすみねー
ママはいつでもここでみてるよー
大丈夫だよー

って
ね落ちの息子に涙さえ浮かべて呪文を唱える母┐('~`;)┌

 

だからこれでいいのだ。

世の中がどー動こうと
働くママに見下されようと
ダーリンに俺の稼ぎで食わせてやってるって思われてようと(←ちとキツいが)

 

私が満たされちゃった❤
ならサイコーの人生なんじゃない?
もー他人とかどーでもよくなってきたよ

あー、
やっと結論まできたね
(読んでくれた人、ありがとー)

わたしの周りみんなも
毎晩満たされて
それを噛み締めて
幸せに🍀

なれ~~~❤

マイ英語勉強法~超効率悪かった!

突拍子もなくふと思い出したので…

私がESL時代にやってたの
辞書三冊使う

英和
和英
英英

 

電子辞書も当然使ってた
両方活用してた

それぞれメリットデメリットあるんですが

 

電子辞書のいいところは

何よりも早い!

とにかく知りたい単語にまっしぐらで瞬間調べられるからね~
とにかくたくさん宿題出たときはいいよね

 

でね。


紙の辞書三冊つかうメリット…てか見方によっちゃあデメリットしかないんだろうが

 

脱線

調べたい単語に行き着くまでにパラパラめくるっしょ?


その間にたまたま前から引っ掛かってた単語とかがいるとさ、読むよね📖👓

それとゴールの単語の前後上下にも単語
嫌でも視界には入ってて

辞書使い込んでくうちにだんだんわかるんだけど
『なんとなーく知ってる気がする単語』が知らないうちに蓄積されてて
3ヶ月目くらいに一気に点と点と点とが線になって~ 


急にレベル上がった⤴

 

だからいつも学校終わってから図書館で3時間くらいはダラダラやってたよね


アホよね

 

言語ってほんとに蓄積なんですよ
どんだけコツコツ溜めたか
そーゆー脳みその仕組み

 

まあ、だからほんとに時間割いて英語勉強してるって人は試してみるといいよ

そーでないと重たいし、時間かかるし、一見効率は悪いしね

八方美人やめてみる

ひとを嫌っちゃいけないってジャッジだよ
そう気づいたΣ(-∀-;)

ひとを嫌いになるには暴力位振るわれないと嫌いになってはいけません
大抵のことは笑って許して波風たてず
嫌な気分にさせられたり
怒りを感じたりしても
ぎゅっと押さえて
相手の言い分もあるんだろうし
ここはひとつむしろフォローしときませう
それがリッパナオトナ

て思ってた

いやいや

わたし
「どーしたらいいの⁉!!ヽ(゚д゚ヽ)(ノ゚д゚)ノ!!」って困らさせたし
途方にくれたよ
悲しいよ
それを隠すための怒りがウリャーってこみ上げたよ

そーゆーあなたは嫌いです

って思ってもいいんだよ、そうそう。
そんな自分も許可しよう

嫌いって思う・言う勇気だそう

勇気出すと世界が変わるらしいよ

 

気が向いたから英語も書いてみよぉ~

 

I just realized that "don't dislike people" is one of my psychological block"

I believed that the condition to say 'i don't like you' is only when I was physically abused by someone.

Otherwise I should forgive most of things because the one should have the reason doing it to me.
I should forgive and even help one even though I push my uncomfortableness, sadness and anger to veil these emotions into myself.
(Actually this is considered as Japanese virtue)

Be brave
I am allowed to hate people

I love lots of things
I don't like lots of things as well

Sharp my sense

Making one brave step change my world
The world become more friendly

イラつくし🌱

イラつくしの発生がはんぱない

お布団で長男に
「なんかママぷんぷんしちゃうんだけど、なんでかな?」って聞いたら
「しらな~い(´゚З゚`)」って言われた

そりゃそうだ

君のせいではないのだから

よかった

今日も3歳に許されるワタシ

自分を責める=(*/□\*)アナワドコ⁉

自分を責めること
スナワチ コレ
目の前の現実から逃げ出したいだけ


恥ずかしいから

 

得意分野かも

 

「うわ、自分マジ、なにやってもダメやん~こんなこともマトモにできないし。やっぱし中途半端なやつ。ほんと、自分なんなん?消えたらいいのに」

 

この前も、夕飯の配膳したあとコンロの火を消しわすれ、注意されたとき

(←これは冗談抜きでヒヤッとしたよ。ヒヤリハットだよ!)

「ごめんなさい」って口でいって、顔では平静を装いながら

でもココロのなかペシャンコよ

 

「ごめんなさい。次からはきをつけます」

の言葉だけじゃ『足りない』気がする

 

もーチョイ深追いすると

『あー恥ずかしい(/-\*)こんなんじゃダーリン、幻滅するよ~嫌われちゃう~怖いよ~しっかりもののサコでなくなっちゃう😱』

があった。

 

ここは、
『嫌な気分でいるより、
勇気出して自分を責めないでいる。恥ずかしさを受け入れて行動する』のがいいらしい

 

「ほんとうにごめんなさい。危ないよ!マジ、ごめん。火の用心‼次からは指差し確認徹底しまふ
わたし間違える人です。ミスるんだ(’-’*)♪
こんなわたしなんですよ、エエ、ええ。
加えて言うと最近、育児疲れ気味だぁ!たまには一人で風呂に入りたいぃ~」

↑ここを素直に伝えたらいいんだね
勇気出すポイント、ここ。

 

仕事のミスとか出来ないことはごめんなさいして、素直に受け入れて、手伝ってもらって、助けてもらって、完成✨ってできてた

 

でも家のことって「ちっちゃいこと」「できて当たり前・こんなことくらいできなきゃ‼」って思ってる節がある

 

できません❤堪忍してね

 

子育て(特に二人になってから)してたら
家事クオリティさがるわ、ボケ❗

こっちにも限界あるんじゃ~

オープンにして怖いものなくそう!
(逆ギレする必要は無しΨ(`∀´)Ψケケケ)

 

 

あるだけあるさ

なんか。
通帳と引き落とし予定金額てらしあわせて『はぁ~⤵⤵(貯まらないなぁ、私って専業主婦のくせにやりくり下手だわよね)』ってなるの
もう嫌だ

やめた。

きにしない。

あるだけある。

あることに感謝だ

むしろ本気の本気で¥0なんてあり得ないのよ

自分のモーソーで心配になって

(手元にあるのに‼)
今を台無しにするのはそれこそ損!
大丈夫さ!